Truyện Cười Đầu Năm

Mâm ngũ quả ngày Tết của sinh viên

Tết đến, Tồ xung phong đi mua trái cây về để làm mâm ngũ quả giúp mẹ. Thế nhưng khi Tồ vừa đi chợ về, mẹ Tồ đã tru tréo lên:

- Tồ ơi là Tồ, sao con đã lớn chừng này rồi mà vẫn tồ thế này. Là sinh viên đại học mà không biết mâm ngũ quả có những quả gì sao?

Bố Tồ nghe thế liền hỏi:

- Thằng Tồ nó mua những quả gì mà bà tức thế?

Mẹ Tồ chỉ vào giỏ đi chợ nói:

- Đây ông xem, bảo nó đi mua trái cây về cúng, nó mua mãng cầu, dừa, đu đủ thì tôi chẳng nói gì đi. Đằng này lại còn mua thêm khổ qua với khoai môn làm gì không biết nữa. Con với chả cái, lớn rồi mà còn hư thế kia.

Bố Tồ nhìn Tồ một cách khó hiểu:

- Con mua khổ qua với khoai môn chi vậy Tồ?

Tồ vừa cười vừa gãi đầu:

- Con mua thế đúng rồi mà bố mẹ, chả là con vừa mới thi xong nên chỉ cần 'Cầu Dừa (Vừa) Đủ Qua Môn' thôi.

- !!!

Thất sủng ngày Tết

Sầu Riêng than thở với Măng Cụt:

- Chúng ta là loại trái cây sang quý, suốt năm bao người thòm thèm. Thế mà Tết đến lại phải chịu cảnh ra rìa, nhìn lũ quê mùa Cầu, Dừa, Đủ, Sung lên ngôi, thật mất mặt.

Măng Cụt ngáp dài tự thán:

- Ai biểu tên chúng ta đẹp quá làm gì!

Ở quầy hàng gần đó, Tiêu hóng chuyện nãy giờ quay sang nói với Điều:

- Hic, tưởng chỉ có chúng ta hẩm hiu, ế ẩm.

Bất ngờ ngày Tết

Lần thứ ba thấy anh cười, nàng không thể kiên nhẫn hơn:

- Anh làm gì tủm tỉm suốt thế?

- À... chả là... hôm trước anh nói dối bố mẹ không về được em ạ. Anh muốn dành cho các cụ một bất ngờ.

- Anh ác thế, khéo các cụ buồn.

- Vậy mới bất ngờ chứ! Mà sao tàu chậm thế nhỉ, sắp giao thừa rồi...

Điện thoại anh bỗng reo, phía bên kia giọng mẹ anh sốt ruột:

- Con đi đâu khóa cửa cả ngày, bố mẹ định làm con bất ngờ cũng không được.

Quà Tết của ông bà

Khuya rồi mà con bé vẫn thút thít, mẹ nó dỗ dành:

- Đừng khóc nữa để ông bà ngủ, mẹ hứa sang năm sẽ mua nhiều đồ đẹp cho con!

Hôm sau bà mua về thật nhiều áo quần đẹp cho con bé.

Mẹ thấy vậy áy náy:

- Năm nay chúng con chẳng biếu bố mẹ nhiều, tiền đâu mà mẹ...

Bà khoát tay:

- Bố mẹ có để dành một ít, con đừng lo.

Trở về phòng, bà nói với ông:

- Biết vậy hồi xưa bọc vàng cả hàm ông nhỉ!

Khen hay chọc ngoáy?

Mùng 3 Tết, hai vợ chồng già hàng sang chúc Tết hàng xóm, bà vợ diện một chiếc váy bạc sang trọng.

Vừa gặp nhau, vợ chồng hàng xóm đã bông đùa:

- Ồ, bà mặc váy màu này hợp với mái tóc bạc của ông nhà lắm!

Tức mình, bà vợ vặc lại:

- Còn bà, cũng phải mặc cho hợp với cái đầu hói trụi của ông nhà đi chứ!

Đưa vợ du xuân

Một phụ nữ hớt hơ hớt hải chạy bổ đến phòng thường trực của Công ty, nói với anh bảo vệ:

- Cho tôi vào gặp Giám đốc!

- Xin lỗi chị, Giám đốc không có ở cơ quan. Ông đưa vợ đi du xuân ba hôm nay rồi!

Người phụ nữ tái mặt và hét lớn:

- Trời ơi! Tôi là vợ ông ấy đây mà!

- !!!

Gọi cảnh sát vì gặp con đường lạ

Đêm 30, cảnh sát trực nhận được cú điện thoại của một người đàn ông say rượu:

- Xin các ông đến gấp, chỉ đường hoặc đưa tôi về nhà. Tôi không còn biết phương hướng!

- Nhưng ông đang ở đâu?

- Tôi chỉ còn biết mình đang đi trên một con đường.

- Đường số mấy, ông thử cố nhớ xem con đường ấy có đặc điểm gì?

- Không rõ là đường số bao nhiêu, nhưng con đường này tôi thấy lạ lắm, nó được lát bằng ngói.

- !!!

Tuyệt chiêu đá đểu chồng ngoại tình

Một người phụ nữ đang đi mua sắm đồ Tết cho gia đình thì bắt quả tang anh chồng mình đang đi với một người đồng nghiệp của mình.

Hết sức bình tĩnh, chị vợ đến gần họ, đon đả hỏi:

- Hai vợ chồng anh chị đang đi mua sắm Tết đấy à?

Cô đồng nghiệp hí hửng đáp:

- Vâng, thế anh nhà chị đâu mà không đi cùng chị?

Chị vợ nhếch mép cười:

- À, ông ấy bận dắt cún cưng nhà tôi đi dạo rồi.

- !!!

Buổi thuyết giảng đêm giao thừa

Ba giờ sáng đêm giao thừa, một người đàn ông say xỉn đi lảo đảo trên đường.

Cảnh sát thấy vậy liền chặn ông ta lại và hỏi:

- Ông định đi đâu vào lúc nửa đêm thế này?

Người đàn ông lè nhè đáp:

- Tôi đi nghe diễn thuyết thưa ngài.

Vị cảnh sát ngạc nhiên đáp:

- Ông say quá rồi đấy, chẳng ai dở hơi đi tổ chức diễn thuyết vào lúc ba giờ sáng năm mới cả.

- Có đấy thưa ngài.

- Ai thế?

- Vợ tôi.

Kế hoạch giảm cân ngày Tết

Một cô gái béo than thở với bạn mình:

- Dạo này tớ béo quá rồi, năm hết Tết đến rồi mà chẳng còn bộ đồ nào mặc vừa để đi chơi nữa, nên tớ quyết định sẽ ăn kiêng từ Tết này.

Người bạn gật gù:

- Tớ cũng muốn ăn kiêng nữa, dạo này tớ gặp ai cũng bị chê béo cả.

- Hay là chúng mình cùng ăn kiêng nhé. Mỗi khi tớ thèm thức ăn nhanh hay nước ngọt tớ sẽ gọi cho cậu trước tiên.

- Được đấy, tớ cũng thích ăn mấy món đó lắm. Khi nào cậu muốn ăn cứ gọi tớ đi cùng.

- !!!

Chia gà ngày Tết

Cả nhà bác Tám gồm bốn người đang quây quần bên mâm cơm và con gà cúng mừng năm mới.

Bác Tám nói:

- Nhân dịp đầu năm, nhà ta sẽ làm mỗi người một câu lục bát, ai làm trúng chữ nào có liên quan đến các bộ phận của con gà thì sẽ được chia phần đó.

Cả nhà hoan nghênh ý kiến của bác và náo nức chờ đợi. Bác Tám nói:

- Tôi là trụ cột trong nhà nên tôi sẽ làm thơ trước – bác đọc luôn câu thơ: "Trai thời trung hiếu làm đầu".

Cả nhà vỗ tay hoan hô trong khi bác cầm dao sấn lấy cái đầu con gà. Sau đó Bác Tám liếc qua thằng Út thấy nó đang gãi đầu ra chiều suy nghĩ. Bác lẩm bẩm: "Chắc nó bí quá rồi…" và nói:

- Thôi thằng Út nhỏ nhất nhà nên nhường cho con làm thơ trước, trúng bộ phận nào lấy bộ phận đó.

Bất ngờ thằng nhỏ đứng dậy vỗ tay rồi xướng luôn:

- Công cha nghĩa mẹ hết mình vì con.

Đọc xong nó ôm mình con gà rồi chạy luôn xuống bếp.

Người con tuyệt vời

Hai người phụ nữ tình cờ gặp nhau trong ngày đầu năm mới.

Sau một hồi trò chuyện, một người buồn nói:

- Con trai tôi tệ lắm chị ơi! Nó mê bài bạc, rượu chè tối ngày! – ngừng một lát- chị có con trai không?

- Có!

- Cháu có chơi cờ bạc không?

- Không.

- Cháu có rượu bia, thuốc lá không?

- Cũng không!

- Thế cái khoản trai gái thì sao?

- Không bao giờ.

- Ôi! Con trai chị thật tuyệt vời! Năm nay, cháu bao nhiêu tuổi rồi, hả chị?

- Tết này là cháu tròn… hai tuổi!

- !!!

Tuyệt chiêu xác định chỗ ngồi khi say xỉn

Khi buổi tiệc tất niên của công ty sắp tàn, Dave hết sức mệt mỏi để len qua đám đông tìm về bàn của mình để nghỉ ngơi.

Tuy nhiên, anh lại quá say để xác định phương hướng, đang lảo đảo bước thì anh đụng trúng một người phụ nữ.

Dave bối rối:

- Thật xin lỗi cô, do tôi say quá.

Người phụ nữ tức giận:

- Anh thật quá đáng, lúc nãy đã giẫm chân tôi rồi bây giờ lại đâm sầm vào tôi thế này.

Dave mừng rỡ:

- Có thật là lúc nãy tôi đã giẫm vào chân cô không?

Người phụ nữ khó chịu đáp:

- Đúng thế. Anh cho rằng chuyện đó đáng để vui lắm sao?

- Ồ, tốt quá, vậy là bàn của tôi chỉ ở quanh đây thôi.

- !?!

Hai kiểu nấu ăn của vợ

Buổi sáng trước khi đi làm Tèo nói với vợ:

- Cuối tuần này anh định rủ đồng nghiệp trong công ty đến nhà mình ăn tất niên. Em xem chuẩn bị giúp anh nhé.

Vợ Tèo cười hỏi:

- Cũng tốt, nhưng theo anh em nên nấu theo kiểu nào đây?

- Có những kiểu nào vậy em?

- Dạ có hai kiểu, kiểu chỉ đến một lần hay kiểu còn mời lần sau nữa.

- !!!

Khi con rể tương lai cho phép

Đầu xuân, chàng trai và bố vợ tương lai ngồi nhâm nhi, nâng lên đặt xuống.

Khi đã quá say thì ông bố khề khà nói:

- Xem ra tửu lượng của anh… cũng khá đấy… từ nay… tôi cho phép anh… cứ tự nhiên… như người trong nhà!

Chàng trai lè nhè đáp:

- Ồ!… Bác đúng là người tốt bụng… thật đáng khen… Từ nay… con cũng cho phép bác… cứ tự nhiên… coi như người trong nhà!

- !?!

Khi vợ muốn trở thành đàn ông

Hai vợ chồng đi mua sắm cho năm mới.

Khi đi ngang cửa hàng quần áo thời trang, cô vợ thốt lên:

- Ôi ước gì em được làm đàn ông!

- Để làm gì cưng?

- Em sẽ mua ngay chiếc váy kia về tặng vợ, cô vợ nào mà không thích chiếc váy đẹp như thế!

- !!!

Giá phạt cũng tăng theo ngày Tết

Hai chị hàng xóm đang cãi nhau rất to, một chị văng tục.

Đúng lúc ấy anh tổ trưởng tổ dân phố đi qua nghe thấy vậy bèn phạt chị ta 50 nghìn đồng. Chị hàng xóm tỏ ra không phục cho lắm bèn hỏi anh tổ trưởng:

- Tại sao tháng trước tôi cũng chửi bà ta mà chỉ bị phạt có 30 nghìn đồng?

Anh tổ trưởng cười:

- Chị không biết gì à?

- Biết gì? - Người phụ nữ hỏi lại.

- Tết đến mọi thứ đều tăng nên giá phạt cũng tăng theo.

- !?!

Chuyện kiêng ngày Tết

Một giọng đàn ông hoảng hốt gọi đến sở cảnh sát đêm giao thừa:

 - Xin báo cho 113 gấp. Tôi ở số nhà… Căn hộ của tôi vừa bị kẻ gian bẻ khoá, chúng đã lấy sạch tiền, vàng…

- Ông và gia đình bình tĩnh và cố giữ nguyên hiện trường. Chúng tôi sẽ đến ngay.

- Ấy, từ từ cũng được, qua mồng 3 các ông hãy đến, nhà tôi vẫn kiêng người lạ xông đất.

- !?!

ST