Chùm truyện cười

Đi đâu mà vội ?

Con nói với cha (là người Scotland):

-  Bố ơi, cho con tiền để mua tập bản đồ thế giới...

-  Không mua! Tình hình thế giới còn chưa ổn định.

****************************************************

Nhầm lẫn tai hại

Nhân viên đến cơ quan làm việc với hai tai băng bó. Sếp ngạc nhiên hỏi:

-  Chuyện gì đã xảy ra với cậu vậy?

-  Hôm qua, vợ đi vắng nên tôi phải ủi đồ. Khi cô ấy gọi điện thoại về, tôi đã sơ ý nhấc bàn ủi lên nghe.

-  Vô lý! Tại sao tai kia của anh cũng bị băng bó?

-  Thưa, tôi lại nhầm lần nữa vì vội gọi bácsĩ.

****************************************************

Dùng từ cho chính xác

Một ông đi trong công viên, thấy chiếc ghế đá có một gã đang ngồi, bên dưới có một con chó. Ông cũng muốn ngồi, nhưng ngại con chó nom có vẻ dữ, nên hỏi gã kia:

-  Con chó của ông có cắn người không?

-  Con chó của tôi thì không cắn ai.

Người đàn ông ngồi xuống nghế, bị con chó ngoạm luôn cho một phát. Ông tức giận nói:

-  Thế mà ông bảo là con chó của ông không cắn ai.

-  Nhưng thưa ông, tôi không bảo con chó này là của tôi.

****************************************************

Người Texas đến Australia

Một anh chàng nông dân Texas du lịch qua nước Australia, đến bắt chuyện một nông dân bản xứ. Anh chàng người Australia giới thiệu cánh đồng lúa mì rộng lớn của mình, anh Texas phẩy tay:

-  Nhìn cánh đồng này hơi bị tức mắt, chúng tôi có những cánh đồng lúa mì ít nhất cũng rộng gấp đôi cánh đồng này.

Thăm đàn gia súc, chàng khách mỉm cười độ lượng:

-  Bò của chúng tôi chắc là chỉ lớn gấp đôi bò của anh thôi.

Chợt thấy một đàn Kanguru nhảy qua cánh đồng, anh ta hỏi:

-  Con gì kia?

Anh nông dân người Australia ngạc nhiên đáp:

-  Ô! Thế ở Texas không có châu chấu sao?

****************************************************

Thể hiện trình độ

Người đến xin việc hỏi anh bồi:

-  Cửa hàng này có cần người cực khỏe để đuổi những thực khách quá chén không?

-  Cần chứ! Nhưng trình độ của anh tới đâu?

Chàng xin việc liền tiến lại bàn đầu, tóm ngay một người đàn ông béo phệ và ném vèo qua cửa sổ.

-  Thấy chưa? Ý kiến của anh thế nào?

-  Xuất sắc! Đợi ông chủ quán vào sẽ nói chuyệnvới anh.

-  Ông ta đi đâu vậy?

-  Vừa bị anh ném ra ngoài.

****************************************************

Chúa sẽ phù hộ cho anh!

Bob say khướt. Anh ta về nhà, đập cửa:

-  Ồ, Bob! Anh đã về đấy ư?

-  Ừ, em yêu ạ, anh gặp bạn cũ.

-  !?

-  Anh nhậu hết lương tháng rồi.

-  À, em có thể hiểu.

-  Xe lại bị giữ...

-  Chuyện đương nhiên mà.

-  Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất trần đời. Ừm... Ờ..., hình như cái dây chuyền em đưa hôm qua, anh trót tặng một cô gái.

-  Lạy Chúa, em thật là may mắn!

-  Sao, em định nói là em rất hài lòng ư?

-  Vâng, vì em chỉ là... hàng xóm của anh. Hãy can đảm lên! Chỉ còn vài bước chân nữa thôi. Cầu Chúa phù hộ cho anh!

****************************************************

Người hành tinh khác

Hai chú say gặp nhau, một chú chỉ tay lên trời và hỏi chú kia:

-  Thưa ông, trên kia là mặt trăng hay mặt trời?

-  Dạ, xin lỗi ông, tôi không phải là người địa phương nên cũng không rõ.

****************************************************

Cương quyết từ chối

Một anh chàng keo kiệt có bạn đến chơi. Bạn nhìn thấy bình rượu đòi uống, anh ta kiếm kế từ chối:

-  Rượu thì có, nhưng không có thức nhắm.

-  Thì thịt con ngựa của tôi vậy.

-  Anh lấy gì mà cưỡi?

-  Cưỡi bằng con gà kia.

-  Nhưng không có gì đun.

-  Thì lấy áo của tôi vậy.

-  Vậy anh lấy gì mà mặc?

-  Bằng dãy hàng rào kia.

Chủ nhà thở dài:

-  Thôi vậy, ép đến thế thì tôi đành nghe lời anh.

****************************************************

Xe 3 thì

-  Hôm đám cưới, ông già vợ cho vợ chồng mày cái gì?

-  Chỉ có chiếc xe gắn máy 3 thì thôi.

-  Sướng thật! Nhưng xe gì mà lại.... 3 thì?

-  Thì đây: Đề thì không nạp, đạp thì không nổ, đổ thì không dựng dậy nổi.

****************************************************

Lâu không gặp mặt

Linh mục đứng trên tòa giảng:

-  Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn nhất của người đời thế gian...

Một gã lang thang nghe thấy ngậm ngùi:

-  Tiếc rằng lâu quá mình không được giáp mặt với kẻ thù!

****************************************************

Chuyện của những người giàu trí tưởng tượng

Giám đốc cùng trưởng phòng kế hoạch và trưởng phòng kinh doanh đi ăn trưa. Trên đường, họ bắt được một cây đèn thần, khi chạm vào nó, một vị thần hiện ra và bảo:

-  Ta sẽ ban cho mỗi người một điều ước, các ngươi muốn gì nào?

Bà trưởng phòng kinh doanh kêu lên.

-  Tôi ước mình đang ở trên du thuyền tại Bahamas.

Phù... bà ta biến mất...

Quá phấn khởi, ông trưởng phòng kế hoạch hét lên:

-  Tôi ước gì mình đang tắm nắng và được ngắm các em xinh đẹp tại bãi biển Hawaii...

Phù... ông ta biến đi trong nháy mắt. Vị thần nhìn ông giám đốc:

-  Đến lượt ngươi, ước gì đi chứ!

Ông ta dõng dạc ra lệnh.

-  Tôi muốn hai người kia trở lại ngay sau bữa trưa để làm việc.

Bài học rút ra: Hãy luôn để sếp của bạn lên tiếng trước !

****************************************************

Chuyện Luật Sư

Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì bổng đâu, có một xe khác phóng nhanh qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW . Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy nhỏm có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát, ông ta gằn giọng phàn nàn:

-  Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này.

Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói:

-  Bọn luật sư các ông chỉ coi vật chất là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này  mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi!

Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất, và kêu toáng lên:

-  Tôi phải tìm nó ngay. Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đó , mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên, mau lên!!!

****************************************************

Không phải chuyện nhỏ

Bạn tù hỏi nhau:

-  Tại sao anh phải vào đây?

-  Tôi bỏ vợ...

-  Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà!

- ... từ trên lầu ba xuống.