Cười Cuối Tuần

Anh tám là một nhân viên của một hãng nghiêu cứu thị trường tiêu thụ. Hôm đó anh tám gõ cửa nhà chị hàng xóm:
- Chào chị, chúng tôi đang nghiên cứu thị trường cho Vaseline. Chị có hay dùng sản phẩm này không?
- Có chớ.
- Nếu chị không ngại, có thể cho biết chị dùng Vaseline làm gì không?
- Tôi và chồng tôi dùng Vaseline mỗi khi làm tình.
Một chút ngạc nhiên nhưng rất hứng khởi, anh tám mit tiếp tục:
- Chị rất thành thật và thẳng thắn. Nhiều người tôi hỏi qua, ai cũng nói nào là dùng Vaseline để bôi xích xe đạp cho con, nào là để bôi bản lề cửa cho khỏi kêu. Nhưng thực ra tôi biết tỏng là họ dùng để làm tình, nhứt là ông Thanh, ông cò chín Hương ... Một lần nữa, cám ơn chị đã rất thẳng thắn và thành thật. Nếu không ngại, xin chị cho biết anh chị dùng Vaseline như thế nào để làm tình. Chẳng hạn như ... bôi vào đâu ạ?
- Chúng tôi chỉ bôi vào quả nắm bên ngoài cửa cho các con tui không thể mở cửa được thôi....

Uống bia ôm.

Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền anh ta gọi:
- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm
- Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm
- Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!!

Sự khác nhau giữa luật sư và vợ.

Vợ hỏi chồng:
- Anh có thể giải thích tại sao tháng này anh không mang tiền về?
- Anh xin em bỏ lối nói của một luật sư đi. Em có thể dùng giọng của một người vợ hỏi chồng mà.
- OK anh! Nghe đây: "Tiền lương tháng này anh đem cho con quỷ cái nào rồi?".

Tại sao gà không có vú.

Một con gà mái than với gà trống:
- Anh ơi, tại sao con người có "Zú" mà em lại không có?
Gà trống thủng thẳng
- Em có để làm gì! Anh có môi đâu ...

Yêu động vật.

Cô giáo hỏi cu tí:
- Nhà em có ai yêu động vật không?
-Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật.
- Vậy à, em kể cô nghe xem!
- Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.
- Vậy còn bố em thì sao?
- Mẹ em bảo rằng: bố em yêu con hồ ly tinh ở trên đầu phố cô ạ!

Nghề tương lai.

Cô giáo:
- Các em chú ý này, hãy nhìn cô và nói xem các em thích điểm nào trên người cô thì cô sẽ cho biết lớn lên các em sẽ làm gì!
Cô bé Masha nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô ạ.
- Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ là thợ làm đầu nổi tiếng
Cậu bé Pêchia :
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp!
- Cám ơn Pechia, lớn lên em sẽ là bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Vôva, sao lại xịu mặt như vậy?
- Thưa cô, em biết nói gì bây giờ. Kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò thôi, hic hic!

Ông trời có hay không?

Trong một tiết học địa lý của học sinh lớp 4.
- Cô giáo: Cô đố các em trên trái đất này có ông trời không?
- Học sinh: Tất cả các học sinh đều im lặng trong vài phút, bỗng nhiên Nam đứng lên và phát biểu:
Dạ thưa cô có ông trời ạ !
- Cô giáo: thế thì ông trời ở đâu ?
- Nam: dạ thưa cô ở nhà em ạ !
- Cô giáo: tại sao em biết ?
- Nam: Dạ thưa cô đêm qua em nghe bố em bảo "Trời ơi giang chân ra"
- Cô giáo ???????????????????

Cơn sốt thuốc.

Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: "Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ". Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: "Chị làm ơn bán gấp cho tôi một...bao cao su"...

Càng già càng gân !

Một tên cướp trên máy bay hét to: "Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp".
Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát:
- Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi? Bà già nở nụ cười hóm hỉnh:
- Hí... hí... Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé! tui không bỏ chi hết

Tích phúc.

Cô gái nói với bố:
- Tuần sau con và Anh ấy sẽ kết hôn, Bố ạ
- ...thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không?
- Không ạ. Anh ấy ở nhà trọ
- ... Nó có xe không?
- Cũng không có. Anh ấy đi xe đạp
- Bố mẹ nó thế nào?
- Anh ấy mồ côi ạ
-...Ôi! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ, nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi, đừng làm khổ người ta nữa.

Lời khuyên tốt

Toà hỏi bị cáo:
- Tại sao ông lại giết vợ mình?
- Bởi vì lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi.
- Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt!
- Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đã khuyên tôi:

 Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hãy giết tôi đi! 

Mồi câu ế.

Ông bố hỏi cô con gái:
- Con yêu, sao con chưa chịu lấy chồng?
- Bố ơi, con đã tìm hiểu mấy người bạn trai nhưng chưa vừa ý ai cả, phải chọn lựa kỹ càng đã bố ạ!
- Con không còn trẻ nữa, cần phải biết nắm thời cơ.
- Bố yên tâm, trong biển cả cuộc đời, cá nhiều vô số mà.
- Nhưng con ơi, mồi câu mà để lâu ngày sẽ bốc mùi đó.

Trước và sau khi cưới.

Vợ cằn nhằn:
- Trước khi cưới, anh chăm sóc, chiều chuộng em lắm cơ mà!
- Đúng vậy! Nhưng bây giờ, là một người nghiêm túc, đứng đắn, anh không thể tự cho phép mình chăm sóc, chiều chuộng một phụ nữ đã có chồng.

Chàng và nàng.

Có một đôi sắp cưới nhau tâm sự.
Cô gái nói:
- Anh iu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha.
Chàng trai:
- Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được.
- Anh cũng không được la em đó nha.
- Thương em không hết mà làm sao la được.
- Thật không anh?
- Đương nhiên rồi
- Anh hứa đi, có thật không?
- Thật mà.
- Thât không Anh?
- Thật mà, mẹ kiếp hỏi hoài tao táng một cái chết mẹ mi bi giờ....

Dành dụm.

Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- Sao thế ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền bạc.

Sếp và Nữ thư ký.

Mẹ ơi ! Hôm nay giám đốc nhận con làm em gái nuôi mẹ ạ ! Cô thư ký khoe.
Bà mẹ thở dài.
- Theo kinh nghiệm của mẹ, ở đời, người ta nuôi con gì rồi cũng đem ra làm thịt hết con ạ !
ST