Thay đổi quá nhiều từ khi bạn gái có thai
Một anh chàng tìm đến phòng khám tâm lý than
vãn với bác sĩ:
– Thưa bác sĩ, mọi thứ trong cuộc sống của tôi thay đổi quá nhiều và nhanh chóng, tôi cảm thấy vô cùng khó khăn để thích nghi được với điều đó.
Bác sĩ ôn tồn hỏi:
– Vấn đề đó đến từ khi nào?
– Từ khi bạn gái tôi có thai.
– Tôi nghĩ việc làm bố là một bước ngoặt lớn của cuộc đời, có nhiều thay đổi là chuyện tất nhiên. Nhưng hãy nói cho tôi nghe cụ thể anh đã trải qua những thay đổi gì?
Anh chàng thở dài:
– Đổi chỗ ở, nơi làm việc và cả số điện thoại nữa.
– Thưa bác sĩ, mọi thứ trong cuộc sống của tôi thay đổi quá nhiều và nhanh chóng, tôi cảm thấy vô cùng khó khăn để thích nghi được với điều đó.
Bác sĩ ôn tồn hỏi:
– Vấn đề đó đến từ khi nào?
– Từ khi bạn gái tôi có thai.
– Tôi nghĩ việc làm bố là một bước ngoặt lớn của cuộc đời, có nhiều thay đổi là chuyện tất nhiên. Nhưng hãy nói cho tôi nghe cụ thể anh đã trải qua những thay đổi gì?
Anh chàng thở dài:
– Đổi chỗ ở, nơi làm việc và cả số điện thoại nữa.
Cô bạn gái chung thủy
Đôi tình nhân đang đi chơi vui vẻ, đột nhiên
chàng trai hỏi cô gái:
– Nếu một ngày anh trở nên nghèo túng, em có rời xa anh không?
– Nếu một ngày anh trở nên nghèo túng, em có rời xa anh không?
Cô bạn gái đáp:
– Anh nói gì kỳ vậy? Đương nhiên là không rồi!
– Anh nói gì kỳ vậy? Đương nhiên là không rồi!
Chàng trai hạnh phúc nói:
– Ôi, em thật tuyệt vời!
– Ôi, em thật tuyệt vời!
Cô bạn gái lại nói tiếp:
– Anh nói cứ như là bây giờ anh không nghèo túng ấy!
– !!!
– Anh nói cứ như là bây giờ anh không nghèo túng ấy!
– !!!
Trả tiền đểu
Ông chồng đi tắm sau khi vợ vừa mới tắm xong,
đúng lúc chuông cửa reo.
Vợ vội quấn khăn tắm vào và chạy xuống mở cửa.
Cửa mở thì ra là ông hàng xóm Bob. Chị vợ chưa kịp nói gì thì Bob bảo:
– Tôi sẽ cho chị 800 đô nếu chị buông cái khăn tắm kia ra.
– Tôi sẽ cho chị 800 đô nếu chị buông cái khăn tắm kia ra.
Suy nghĩ 1 chút rồi chị vợ buông khăn tắm, đứng
trần truồng trước mặt Bob. Sau vài giây ngắm nghía, Bob đưa 800 đô cho chị vợ rồi
đi.
Chị vợ quấn lại khăn tắm vào người rồi đi lên
nhà.
Vào đến phòng tắm, chồng hỏi: “Ai đấy em?“
– Vợ: “ông Bob hàng xóm.“
– Vợ: “ông Bob hàng xóm.“
– Chồng: “Tốt. thế hắn có nói gì đến số tiền
800 đô hắn nợ anh không?“
Bình thơ
Hôm bữa, ngồi uống nước ở một quán gần trường học.
Nghe mấy đứa học trò vừa thi Văn trong trường ra bàn tán về việc bình luận bài
thơ Nhàn của Nguyễn Bỉnh Khiêm như vầy:
Ông viết: “Thu ăn măng trúc, Ðông ăn giá /
Xuân tắm hồ sen, Hạ tắm ao…”
Ðiều đó chứng tỏ ổng ăn uống thiếu điều độ và mất
vệ sinh. Nửa năm trời chỉ có ăn, không tắm. Nửa năm sau mới chịu tắm, thì lại
không ăn!
Trời, sao mà “hậu sinh khả úy” như vậy chớ! Hồi
xưa mình đâu nghĩ ra nổi chuyện này đâu!
Giỏi Thơ Văn
Bốn người khách vốn thuộc hạng văn thi sĩ
... vào một quán nhậu. Trong khi chọn món
ăn, cô hầu bàn đến cười duyên :
-“Em rót bia cho mấy anh
nhé?”
Anh A liền tán :
-“Xin lỗi, em mỹ danh là gì, ở đâu ?”
Anh A liền tán :
-“Xin lỗi, em mỹ danh là gì, ở đâu ?”
Cô cười dịu
dàng:
-“Hỏi quê… rằng biển xanh
dâu,
Hỏi tên… rằng mộng
ban đầu đã xa”.
Anh B vỗ
đùi:
-“Úi chà
! Giỏi thơ thiệt ! Tuyệt vời. Rót bia đi”.
-“Dạ . Cảm ơn quí
anh”.
Anh C đon đả
:
-“Lấy thêm
ly. mời Em cùng ngồi uống cho vui”.
-“Dạ”.
Thế là bàn có một bông hồng giữa đám sỏi
đá.
Anh D mời tất cả cụng ly
:
-“Coi bộ em giỏi thơ văn nhỉ
!”.
Cô cười rất duyên
:
-“Em cũng học mót chút ít để góp chuyện cho vui mà.Quí anh không thấy phiền chứ
? Chắc quí anh giỏi văn thơ lắm thì phải?”
Anh A xoa bụng, ưỡn ngực
:
-“Cũng đủ xài.
Ai hỏi gì nói nấy. Nhất là lãnh vực văn
học. Không bao giờ bị kẹt”.
-“Thế là quá giỏi
rồi. Vậy, em đố các anh về lĩnh vực văn học
nhé?”
Cả bàn nhốn nháo hẳn
lên, vui như cá gặp nước. Họ là nhà
giáo, nhà thơ , nhà văn cả … hớn hở cụng ly chờ đợi cuộc vui
.
Cô gái cười, cất giọng oanh vàng
:
-“Nếu có một ông khỏa
thân” (trần truồng) cõng một ông cũng khỏa
thân… Câu tục ngữ nào tả được cảnh này
?”.
Bốn vị khách không tìm ra câu tục ngữ nói về trường hợp hy hữu
này …
Anh C thẳng thắn
:
-“Chúng tôi
thua. Cô giảng đi.
Cô bình tĩnh giải
thích:
-Này, một ông khỏa
thân, cõng trên lưng một ông cũng khỏa
thân… Lúc ấy sẽ có tình trạng mà tục ngữ
nói: “Gậy ông đập lưng ông”.
-“Úi trời! Ðúng
quá”
Cả bàn cười rộ
. Vừa rót thêm bia, cô vừa đố tiếp:
-“Cũng cái ông khỏa thân
ấy, ông ta nhảy tõm xuống ao, tục ngữ nói sao
nào?”
Bốn vị khách lại bí
… Họ lại yêu cầu cô giải đáp.
Cô cười tủm tỉm
:
-“Ông khỏa thân mà nhảy xuống ao sẽ gây nên
cảnh: “Chim sa cá lặn”.
Cả bàn cười vang như pháo
tết.
-“ Úi trời
! Ðúng quá đi. Cá trông thấy chim hãi quá phải lặn là cái chắc
!”
Thừa thắng xông
lên, cô ta đố tiếp:
-“Thưa quí
anh, cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta ngồi lên hòn
đá, tục ngữ bảo sao nào ?”
Bốn khuôn mặt thông
minh kia lại đờ đẫn. Cô gái thong thả giải thích
:
-“Ông khỏa thân ngồi lên hòn
đá, lúc ấy tục ngữ phán rằng: “Trứng chọi đá
!”
Cả bàn cười
vang.
Ông D hăm hở
:
-“Ðúng quá đi chớ
. Trứng này không bể được ! Còn nữa không
?
Cô gái tiếp
:
-Cũng cái ông khỏa thân đó
nữa, nay lại ngồi bệt xuống đất không chịu đứng dậy thì theo
«tục ngữ» các ông nói sao ?
Bốn khuôn mặt sáng láng trông thật thảm
thương, bí rị.
Cô gái tiếp
:
-Cái ông khỏa thân ngồi bệt xuống đất diễn ra cảnh mà
«tục ngữ» gọi là «Ðất lành chim đậu» . Ðúng chưa
?
Cả bọn cười
vang...
ST
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét
Các bạn có thể:
- Viết bình luận trước, sau đó. .
- Copy và dán trực tiếp link ảnh vào khung nhận xét. Sau link ảnh đã dán, không gõ thêm bất kỳ ký tự nào nữa (kể cả nhấn phím Enter).
- Cám ơn Bạn đã bình luận về bài viết.