Chồng: "Sao thượng đế lại sinh ra phụ
nữ vừa xinh đẹp vừa ngốc nghếch thế nhỉ?".
Vợ: "Có
xinh đẹp mới khiến các anh xiêu lòng, có ngốc nghếch mới chịu được các
anh".
Kỷ niệm ngày
cưới, hai vợ chồng
dắt nhau đi du lịch. Tối ấy đang mặn nồng trong nhà nghỉ thì công an rục rịch
xông vào kiểm tra. Anh chồng hoảng hốt bảo vợ:" Em cứ nói là vợ anh
nhé!" Cô vợ lập tức nổi khùng:" Anh vừa nói gì?"
Trong bữa
cơm, cô vợ
than:" Hồi trước anh toàn ăn đầu cá, đuôi cá cơ mà! Bây giờ thì miếng nào
ngon, anh chén trước là sao?".
Anh chồng vừa
nhai vừa đáp:" Mục tiêu nay đã khác. Hồi trước anh đóng vai người đi câu,
bây giờ anh phải thưởng thức thành quả chứ".
Hai vợ chồng
đi triển lãm hội hoạ. Anh
chồng cứ đứng đực trước một bức hoạ thiếu nữ khoả thân chỉ có vài chiếc lá che
đi bộ phận nhạy cảm. Cô vợ bực bội hỏi: "Anh định chờ mùa thu đến mới chịu
cất bước hả?". Anh chồng thật thà đáp:" Chỉ cần một cơn gió là đủ".
Cô vợ hỏi: "Sao con trai bọn anh cứ mê mẩn
những cô nàng ngực bự nhỉ?".
Anh chồng bình
thản đáp: "Ngực bé thì tụi anh cũng có rồi còn gì".
Có hôm cô vợ
đứng ngắm nghía hồi
lâu trước gương rồi bật khóc: "Em đã già đã xấu như này rồi
sao?".
Anh chồng ngồi
cạnh an ủi: "Thi thoảng em mới soi gương một lần đã thương tâm thế này rồi,
ngày nào anh cũng nhìn thấy em chả nhẽ anh phải khóc cạn nước mắt sao?".
Anh chồng đi
làm về mặt mũi thất thểu, cô
vợ lo lắng hỏi: "Sao thế anh?". Anh chồng ủ rũ đáp:" Nãy trên
bus anh nhặt được 500 nghìn".
Cô vợ không hiểu
hỏi: "Thế anh phải vui mới đúng chứ!".
Anh chồng thở
dài: "Nhưng có người nhìn thấy đòi chia nửa, kết quả anh đưa hắn 250
nghìn".
Cô vợ vẫn thấy
lạ: "Thì vẫn còn 250 nghìn, anh buồn cái gì?"
Anh chồng ôm đầu:
"Nhưng vừa rồi giở ví đếm tiền mới phát hiện ra 500k đó là anh đánh
rơi!".
Anh chồng
khá sợ vợ, một hôm
làm vợ nổi giận tát một cái. Anh gầm lên: "Cô tát tôi cái nữa thử
xem!". Cô vợ không do dự tát luôn cái nữa. Anh chồng bèn thở phào nói:
"Thấy cô chịu nghe lời thế nên tôi tha cho lần này đó".
Cô vợ bảo: "Anh hay nói mơ quá, mai đi
khám bác sĩ xem sao".
Anh chồng lắc đầu
nguầy nguậy: "Không đi! Nhỡ bác sĩ chữa khỏi thì trong nhà này anh chẳng
có chút quyền phát ngôn nào à!".
"Từ nay
về sau chúng ta đừng
liên lạc nữa, chồng em bắt đầu nghi ngờ rồi".
"Cái gì? Từ
lúc kết bạn Facebook đến giờ chúng ta chưa từng nói chuyện mà!"
"Anh được
an toàn rồi, tôi là chồng cô ấy đây".
Cô vợ hỏi: "Con trai bọn anh ghét nhất điều gì
ở cánh con gái?".
Anh chồng ngẫm
nghĩ hồi lâu rồi bảo: "Chúa ghét con gái bọn em suy đoán lung tung".
Cô vợ hỏi:
"Vì sao?".
Anh chồng chán
nản thở dài: "Vì toàn đoán trúng phóc thôi".
Cô vợ lục thấy
đống phim xxx trong
máy tính chồng, bực mình hỏi: "Có vợ rồi còn tàng trữ đống này làm gì nữa?".
Anh chồng vội
đáp: "Thế sao em còn coi phim Hàn Quốc, đọc ngôn tình?".
Đi trên đường, thấy một em bé kháu khỉnh dễ
thương, cô vợ liếc chồng rồi ngán ngẩm bảo: "Sau này con mình mà giống anh
thì xong đời".
Hai vợ chồng
ngồi ghế đá công viên, có một cô gái trẻ trung xinh đẹp lướt qua, thu hút đc sự chú ý của
anh chồng. Cô vợ tức tối bảo: "Nhìn cái gì mà nhìn? Có gan thì chạy theo sờ
mông cô ta đi, tôi cho anh một triệu đấy".
Anh chồng đỏ mặt:
"Em cứ đùa".
Cô vợ gằn giọng:
"Đùa gì, cho hai triệu đấy".
Anh chồng lúng
túng: "Bảo không là không mà!"
Anh chồng đi
làm về, đón con
xong là tót vào phòng chơi game. Cô vợ bực mình quát: "Lúc nào cũng game!
Đến bao giờ ông mới nhận ra nó không phải con ông hả?". Anh chồng nghe thế,
đập tan bàn phím, gào ầm lên: "Khốn khiếp! Tôi đã nghi ngờ lâu rồi mà. Hôm
nay cuối cùng cô cũng dám nhận! Cha nó là thằng nào?". Cô vợ bình thản
đáp:" Sao không dám nhận? Ông ra phòng khách nhìn xem đứa bé ông vừa đón về
có phải con ông không?".
ST
Vui thật !!! :),cám ơn em.
Trả lờiXóahttps://4.bp.blogspot.com/-pEGnO7seWBs/V77oFu_qVYI/AAAAAAAAJBs/An6Z6lcxQLwbSYU0xkq8IopWO4ZhX8LSQCLcB/s640/ezgif.com-add-text.gif
http://i629.photobucket.com/albums/uu11/troimay/HOA/9b1b3e74bf3f71bf91f95e2fbded34c5_zpspns0c8a8.gif
XóaGóp vui cùng chị và các bạn.