Tôi năm
nay đã 70 tuổi, tuổi Thân, vợ tôi tuổi Hợi. Thầy bói nói “Dần, Thân, Tị, Hợi”
tứ hành xung. Nhưng tôi thấy vợ chồng tôi không hành xung cho lắm. Có lẽ chỉ
ứng nghiệm vào cuối đời. Không biết các bạn thì sao, chứ vợ chồng tôi hiện giờ
ngày nào không cãi nhau là không ăn cơm.
Tôi có 4 nguời bạn, đều thuộc diện thất thập cổ lai hy: một nhà giáo, một nhà văn, một quân đội, và một chủ nhà hàng.
Tôi có 4 nguời bạn, đều thuộc diện thất thập cổ lai hy: một nhà giáo, một nhà văn, một quân đội, và một chủ nhà hàng.
Hằng tuần đều có họp mặt ăn nhậu, không birthday con, cháu, thì cũng đám giỗ ông cố ông sơ. Tuần này, không có đám gì, nên chúng tôi bàn mình họp mặt để kỷ niệm ngày sinh ông nội vợ của Fidel Castro vậy. Đề tài thảo luận là chuyện trời nắng trời mưa, chuyện xe cán chó, và chó cán xe.
Hôm nay thì bàn chuyện vợ chồng già cãi nhau. Đề tài này khá hấp dẫn, nên ông nào cũng muốn tham gia.
Ông quân
đội nhanh chân phát biểu
truớc:
- Các ông có biết không? mỗi cuối tuần tôi chở vợ đi siêu thị, tôi đẩy xe theo sau bà. Mua đầy xe, tôi hỏi bả “về chưa?” Bả nói ông chở cho tôi lại chợ khác mua một chai nuớc mắm. Tôi hỏi “Sao bà không mua ở đây luôn.” Bả nói: “Ở đây nuớc mắm tới 49.000đ, còn chợ kia chỉ có 45.000đ”. Từ chợ nầy đến chợ kia lái xe 45 phút, bả quên tính tiền xăng. Tôi với bả bắt đầu… cãi.
Ông nhà giáo chen vô:
- Còn tôi, khi lái xe, tôi quẹo tay phải, bả nói sao ông không quẹo tay trái. Tôi chạy nhanh, bả kêu tôi chạy chậm lại. Tôi chạy chậm, bả nói ông chạy như rùa bò. Tôi nói: “để tôi order hãng xe Toyota chế cho bà xe có 2 tay lái, để bà khỏi lái xe bằng miệng.” Và, thế là cãi nhau.
- Các ông có biết không? mỗi cuối tuần tôi chở vợ đi siêu thị, tôi đẩy xe theo sau bà. Mua đầy xe, tôi hỏi bả “về chưa?” Bả nói ông chở cho tôi lại chợ khác mua một chai nuớc mắm. Tôi hỏi “Sao bà không mua ở đây luôn.” Bả nói: “Ở đây nuớc mắm tới 49.000đ, còn chợ kia chỉ có 45.000đ”. Từ chợ nầy đến chợ kia lái xe 45 phút, bả quên tính tiền xăng. Tôi với bả bắt đầu… cãi.
Ông nhà giáo chen vô:
- Còn tôi, khi lái xe, tôi quẹo tay phải, bả nói sao ông không quẹo tay trái. Tôi chạy nhanh, bả kêu tôi chạy chậm lại. Tôi chạy chậm, bả nói ông chạy như rùa bò. Tôi nói: “để tôi order hãng xe Toyota chế cho bà xe có 2 tay lái, để bà khỏi lái xe bằng miệng.” Và, thế là cãi nhau.
Ông nhà hàng lắc đầu và kể chuyện ông nghe đuợc như sau:
- Có ông kia lái xe chở bà vợ ngoài xa lộ, chạy nhanh, bị cảnh sát quay đèn chận lại. Cảnh sát hỏi “Ông có biết lỗi gì không?” ông chồng chưa kịp trả lời, bà vợ tươm tướp la lên! “Tôi đã nói ông rồi, ông chạy bạt mạng 7, 8 chục miles có ngày bị phạt mà ông không chịu nghe.”
Ông chồng giận dữ la bà vợ:
- Để tôi lo, bà im cái mồm bà lại đi.
Không ngờ ông Cảnh Sát này là người Việt, nghe đuợc tiếng Việt, hỏi bà vợ:
- Bộ ông chồng bà ở nhà cũng nạt nộ bà như vậy phải không?
Bà vợ liền trả lời:
- Đâu có. Bữa nào ổng uống ruợu say, ổng mới la như vậy.
Ông chồng nhận 1 giấy phạt vuợt tốc độ và 1 giấy phạt uống ruợu khi lái xe. Thế là vợ chồng lại cãi nhau.
- Có ông kia lái xe chở bà vợ ngoài xa lộ, chạy nhanh, bị cảnh sát quay đèn chận lại. Cảnh sát hỏi “Ông có biết lỗi gì không?” ông chồng chưa kịp trả lời, bà vợ tươm tướp la lên! “Tôi đã nói ông rồi, ông chạy bạt mạng 7, 8 chục miles có ngày bị phạt mà ông không chịu nghe.”
Ông chồng giận dữ la bà vợ:
- Để tôi lo, bà im cái mồm bà lại đi.
Không ngờ ông Cảnh Sát này là người Việt, nghe đuợc tiếng Việt, hỏi bà vợ:
- Bộ ông chồng bà ở nhà cũng nạt nộ bà như vậy phải không?
Bà vợ liền trả lời:
- Đâu có. Bữa nào ổng uống ruợu say, ổng mới la như vậy.
Ông chồng nhận 1 giấy phạt vuợt tốc độ và 1 giấy phạt uống ruợu khi lái xe. Thế là vợ chồng lại cãi nhau.
Ông quân
đội nghe nói nãy giờ nhảy vô:
- Bà ngoại con tép của tôi cũng không thua ai.
Bả nói với tui: “Sao tôi thấy ông ở Mỹ mấy chục năm rồi mà không hội nhập đuợc gì hết.”
Tôi tức quá:
- Bà không thấy tôi hội nhập sao?
Ai cao máu, tôi cũng cao máu, ai cao mỡ, tôi cũng cao mỡ, ai tiểu đường, tôi cũng tiểu đường, tôi còn hơn nguời ta cái thấp khớp nữa. Bà còn muốn tôi hội nhập gì nữa?
- Bà ngoại còn nói: “Ý tôi muốn nói là ông không biết galant như nguời Mỹ, mở cửa xe cho vợ, mua bó hoa tặng vợ ngày Birthday, ngày Valentine.” …
- Trời ơi! Tôi cũng muốn mở cửa xe cho bà lắm chứ, nhưng sợ người ta nhìn vào, người ta nói: “ thân bà một đống, cọp ăn 3 ngày không hết, bộ bà đó bị bịnh bại liệt gì mà không mở cửa xe được”.
Còn birthday của bà, tôi mua cho bà 1 bó rau muống, 1 bó hành, 1 bó ngò, bà còn muốn gì nữa. Thế là ông bà ngoại của con Tép bắt đầu cãi.
- Bà ngoại con tép của tôi cũng không thua ai.
Bả nói với tui: “Sao tôi thấy ông ở Mỹ mấy chục năm rồi mà không hội nhập đuợc gì hết.”
Tôi tức quá:
- Bà không thấy tôi hội nhập sao?
Ai cao máu, tôi cũng cao máu, ai cao mỡ, tôi cũng cao mỡ, ai tiểu đường, tôi cũng tiểu đường, tôi còn hơn nguời ta cái thấp khớp nữa. Bà còn muốn tôi hội nhập gì nữa?
- Bà ngoại còn nói: “Ý tôi muốn nói là ông không biết galant như nguời Mỹ, mở cửa xe cho vợ, mua bó hoa tặng vợ ngày Birthday, ngày Valentine.” …
- Trời ơi! Tôi cũng muốn mở cửa xe cho bà lắm chứ, nhưng sợ người ta nhìn vào, người ta nói: “ thân bà một đống, cọp ăn 3 ngày không hết, bộ bà đó bị bịnh bại liệt gì mà không mở cửa xe được”.
Còn birthday của bà, tôi mua cho bà 1 bó rau muống, 1 bó hành, 1 bó ngò, bà còn muốn gì nữa. Thế là ông bà ngoại của con Tép bắt đầu cãi.
Ông nhà văn nãy giờ ngồi trầm ngâm, cuời mín chi, chậm rãi kể:
- Có một ông chồng đi sau xe chở quan tài của vợ đưa ra nghĩa trang. Ông bạn đi gần bên thấy ông này sao cái miệng nhép nhép như đọc kinh. Ông bạn tò mò đến gần hơn, thì nghe ông này không phải đọc kinh, mà ông ấy đang hát. Ông bạn hỏi: “Đám tang vợ vui vẻ gì mà ông hát?”
Ông chồng trả lời:
- Từ ngày cuới bả đến giờ, chỉ có hôm nay tôi đi chung với bả mà không cãi nhau”
Ông nhà hàng chen vô một chuyện khác. Ông kể năm rồi, ông phải mổ van tim. Bà vợ ngồi kế bên than: “Ông ơi, ông chết tôi chết theo”
Ông hoảng hồn: “Thôi bà ơi, để tôi đi một mình cho thanh thản, khỏi phải đi chung, khỏi phải cãi với bà”
Những chuyện đại loại như thế này, kể đến mai cũng không hết. Nhưng ngẫm lại, chỉ tội nghiệp cho mấy bà, suốt đời, lo cho chồng, cho con, từ cái ăn, cái mặc, lo lắng đủ điều, mệt bở hơi tai, cho nên nhiều khi tuởng ông chồng là con của mình, nên hơi to mồm lớn tiếng.
- Có một ông chồng đi sau xe chở quan tài của vợ đưa ra nghĩa trang. Ông bạn đi gần bên thấy ông này sao cái miệng nhép nhép như đọc kinh. Ông bạn tò mò đến gần hơn, thì nghe ông này không phải đọc kinh, mà ông ấy đang hát. Ông bạn hỏi: “Đám tang vợ vui vẻ gì mà ông hát?”
Ông chồng trả lời:
- Từ ngày cuới bả đến giờ, chỉ có hôm nay tôi đi chung với bả mà không cãi nhau”
Ông nhà hàng chen vô một chuyện khác. Ông kể năm rồi, ông phải mổ van tim. Bà vợ ngồi kế bên than: “Ông ơi, ông chết tôi chết theo”
Ông hoảng hồn: “Thôi bà ơi, để tôi đi một mình cho thanh thản, khỏi phải đi chung, khỏi phải cãi với bà”
Những chuyện đại loại như thế này, kể đến mai cũng không hết. Nhưng ngẫm lại, chỉ tội nghiệp cho mấy bà, suốt đời, lo cho chồng, cho con, từ cái ăn, cái mặc, lo lắng đủ điều, mệt bở hơi tai, cho nên nhiều khi tuởng ông chồng là con của mình, nên hơi to mồm lớn tiếng.
Đàn ông
chúng ta phải nên thông cảm, chiều vợ, và sợ vợ cũng không sao. Nếu quí bạn nào
thật sự muốn sống hạnh phúc, chết bình an thì hãy đọc Sáu Điều Răn dưới đây
của Hội Những Người Sợ Vợ (đọc được trên báo, xin phép và cám ơn tác giả).
1. Kính
vợ đắc thọ. Sợ vợ sống lâu. Nể vợ bớt ưu sầu. Để vợ lên đầu là trường sinh bất
tử.
2. Đánh
vợ nhừ tử, là đại nghịch bất đạo. Vợ hỏi mà nói xạo là trời đất bất dung
3. Chê vợ
lung tung là ngậm máu phun người. Gặp vợ mà không cười, là có mắt mà không
tròng
4. Để vợ
phiền lòng, là tru di tam tộc. Vợ sai mà hằn học là trời đánh thánh đâm.
5. Vợ gọi
mà ngậm câm, là lòng lang dạ sói. Để vợ nhịn đói là tội nhân thiên cổ.
6. Để vợ
chịu khổ là bất tài vô dụng. Trốn vợ đi ăn vụng là ngũ mã phân thây….
Còn ông nào không muốn sống kiểu này, thì kiếp sau xin đầu thai
làm đàn ông Á Châu, để đánh vợ cho đã.
Trương
Ngọc Thạch
:) em ơi,phụ nữ Á Đông đang VÙNG LÊN rồi :)
Trả lờiXóahttps://4.bp.blogspot.com/-pEGnO7seWBs/V77oFu_qVYI/AAAAAAAAJBs/An6Z6lcxQLwbSYU0xkq8IopWO4ZhX8LSQCLcB/s640/ezgif.com-add-text.gif
http://i629.photobucket.com/albums/uu11/troimay/HOA%202016/Rose%20Animation_zpsklgaqfsu.gif
XóaChúc Phụ Nữ luôn được thương yêu.
Cuối tuần Jess em sang thăm Fa Anh đọc nhiều mẫu chuyện vui và cũng được học hỏi RÚT KINH NGHIỆM lun cho mai này ( hỏng nên cãi ,mà yêu thôi) hí hí ..:) ĐỂ HONG THÔI sẻ bị cảnh ni á : :D
Trả lờiXóa" Ông nhà hàng chen vô một chuyện khác. Ông kể năm rồi, ông phải mổ van tim. Bà vợ ngồi kế bên than: “Ông ơi, ông chết tôi chết theo”
Ông hoảng hồn: “Thôi bà ơi, để tôi đi một mình cho thanh thản, khỏi phải đi chung, khỏi phải cãi với bà " :):):) :D
Jess mến chúc Fa Anh có CN an lành ,vui khỏe và lúc nào Bà Xã cũng cưng ,thông cảm ..và tuyệt đối ko cãi với Fa Anh ạ !!!
http://www.lovethisgif.com/uploaded_images/107468-Have-A-Beautiful-Sunday.gif
http://i629.photobucket.com/albums/uu11/troimay/HOA%202016/V13_zpsgzsenj8p.gif
XóaLời chúc của Jess là ước mơ của đàn ông trên thế giới.
Chúc Jess cuối tuần nhiều niềm vui.