Truyện Tiếu lâm

Sự nhầm lẫn tai hại

 Một anh chàng đi làm ca chiều về, cảm thấy ” thèm ” vợ. Anh lẻn vào phòng ngủ, thấy vợ đang ngủ trên giường.

Vứt vội quần áo, anh ta chui từ cuối giường xuống dưới chăn…( tuyệt vời ! …)

Xong việc anh bỗng thấy thèm thuốc lá và một cốc bia nên dậy đi xuống bếp.

Ở dưới bếp anh gặp… vợ đang ngồi chờ mình !

– Ơ. Giờ này em vẫn làm gì ở đây ? Tại sao em vẫn chưa ngủ ? Ai ở trong phòng ngủ vậy ?

– À quên, bà ngoại của đứa bạn đến chơi đang ngủ trong đấy, tự nhiên bà cảm thấy không được khỏe !

– C…á…a…i….g…g…gì…i…..

Kẹo Chewing Gum

Một người Mỹ đang ăn sáng ở Paris với bánh croissant, bánh mì, bơ, mứt và cà phê, thì có một người Pháp lại ngồi gần. Người này đang nhai chewing gum. Người Mỹ tiếp tục ăn, trong khi người Pháp tìm cách bắt chuyện.
- Người Mỹ các anh có ăn hết cả ổ bánh mì không?

- Dĩ nhiên rồi.

- Bên Pháp thì không. Tụi tôi chỉ ăn phần ruột, còn vỏ bánh thì gom lại vào thùng, chế biến lại, làm thành bánh croissant rồi bán cho các quốc gia khác. Nói xong người Pháp phá lên cười. Người Mỹ im lặng lắng nghe.

- Người Mỹ các anh ăn bánh mì với mứt à?

- Dĩ nhiên rồi.
Người Pháp thổi cho nổ tung một bong bóng rồi nói:
- Chúng tôi thì không. Ở Pháp chúng tôi chỉ ăn trái cây tươi cho bữa sáng, sau đó thì gom vỏ, hột và các phần thừa vào thùng, chế biến lại làm mứt rồi bán sang các nước khác.

Sau một chút im lặng, người Mỹ hỏi:
- Thế bên Pháp người ta có làm tình không?

- Có chứ, sao anh hỏi vậy?

- Vậy sau khi làm tình thì người Pháp làm gì với bao cao su?

- Thì vứt đi thôi ...

- Chúng tôi thì không. Bên Mỹ người ta gom lại, chế biến lại thành kẹo chewing gum và bán sang Pháp!

Cãi Nhau Bằng Nốt Nhạc

Một cặp vợ chồng nghệ sĩ nọ một hôm bàn với nhau:
- Chúng ta đều là nghệ sĩ, làm việc gì cũng phải biểu lộ tính chất nghệ sĩ

- Chẳng hạn như... Cô vợ hỏi.

- Chẳng hạn như nếu chúng ta bất đồng ý kiến ở giữa chỗ đông người, chỉ nên dùng những nốt nhạc mà bàn cãi, chỉ riêng chúng ta hiểu với nhau thôi, cãi nhau mà thiên hạ tưởng như chúng mình đang ca hát, thì mới đúng là nghệ sĩ thứ thiệt.

Chị vợ liền đồng ý. Một hôm trong đám tiệc, thấy các bà cà kê dê ngỗng đủ thứ chuyện aó quần thời trang, bà ca sĩ này ông nghệ sĩ nọ. Chán quá, tính bỏ đi coi xi nê một mình nhưng trong túi không có tiền đành khều vợ:
- Sì đô la!

Bà vợ biết chồng hỏi tiền, nhưng không biết ông tiêu vào việc gì, nên chần chờ chưa đưa. Tức quá, ông nói:
- Đồ mi là đồ rề rề.

Bà vợ cũng tức vì ông chồng hay tiêu xài hoang phí nên luờm:
- Đồ mi là đồ phá phá.

Ông chồng đang bực mình, bị vợ la càng tức tối thêm, bèn thừa lúc không ai chú ý bẹo cho vợ một cái thật đau vào mông, rồi mỉm cười thách thức:
- Đố mi la.!!!

Bà vợ muốn làm lành, liền chu miệng thỏ thẻ:
-Mí mi!

Ông chồng "mí" một cái thật mạnh, bà vợ lấy gương ra soi mặt, bực mình la lên:
- Đồ phá son !!

Truyền Nghề

Một cao thủ truyền nghề cho đàn em:
 - Trong việc chinh phục người đẹp, không gì bằng sự kiên nhẫn và can đảm, là phải lì. Mầy cứ nghe tao, ngày mai mầy mua một bó hoa đến nhà nàng, gõ cửa. Chờ nàng ra mở, mầy cứ nhào lại ôm càn và hôn cho thắm thiết. Xong, mầy quỳ gối xuống, hai tay dâng bó hoa lên là ăn tiền.

Ngày hôm sau, cao thủ đến thăm đàn em, thấy đàn em mặt mày bầm tím, cao thủ hỏi:
 - Sao ra nông nỗi nầy?

 - Thì em cũng làm như đàn anh dạy, nhưng người ra mở cửa là má của nàng.

Nỗi Khổ Của Tuổi Già

 Một ông lão ngồi trên bậc tam cấp trước nhà, nhìn đứa cháu nội đang bắt trùng đi câu. Không hiểu nghĩ gì, ông đến bên cạnh đứa cháu hỏi:

 - Nầy cháu, cháu kéo con trùng ra khỏi hang dễ dàng. Thế cháu có thể nhét con trùng mềm xèo vào hang trở lại không? Nếu cháu làm được, ông sẽ thưởng cho cháu mười đô-la.

Thằng nhỏ nhanh trí, chạy ào vào phòng vệ sinh, lấy chai keo xịt tóc, kéo con trùng ra ngay ngắn rồi xịt keo vào, khiến con trùng cứng đơ và nhét con trùng vào hang dễ dàng.

Ông lão khen:
 - Cháu thông minh lắm! Ðây, ông thưởng cho cháu mười đô-la.

Sáng hôm sau thằng bé cắp sách đi học thì ông nội nó gọi giật vào và nói:
 - Ðây, cho cháu thêm mười đô-la nữa.

Thằng bé hớn hở nói:
 - Úi chà! Ông nội chơi bảnh vậy ta!

Ông lão cười ruồi:
 - Không phải. Ðây là của bà nội mầy cho.

Mệt ứ hơi anh ơi!

Ðồ Bỏ hỏi Ðồ Tể:

 - Ðêm tân hôn ra sao mà mặt mày trắng bệch vậy?

Ðồ Tể thở dài:

 - Mệt ứ hơi anh ơi!

Ðồ Bỏ cười, hỏi:

 - Bộ vợ anh đòi hỏi ghê lắm hả?

 - Không phải vậy. Bả chỉ luôn miệng hỏi tôi: “Anh có yêu em không?”

 - Trả lời “yêu” là xong chứ gì.

Ðồ Tể nói:

 - Tôi cũng trả lời như anh nhưng bả lại bảo: “Anh nói bằng miệng em không tin đâu. Phải chứng minh bằng việc làm em mới chịu.”

Và đêm đó tôi phải chứng minh đến lúc nàng không hỏi nổi nữa mới thôi.

ST