Truyện vui

Nhà tôi

Hai vợ chồng nọ đếm thăm một chuyên gia người Mỹ (anh này đang tập tành tiếng Việt) Anh chàng người Việt giới thiệu vợ mình:

- Đây là nhà tôi (nói bằng tiếng Việt).

Anh chuyên gia ngẩn tò te không hiểu anh kia nói gì. Sau một lúc đắn đo suy nghĩ, anh người Mỹ mới dạm hỏi thử bằng tiếng Việt:

- Thế cái cửa ra vào ở đâu ??

                                               

Chỉ còn một tật xấu thôi

Một ông chồng có đủ tật xấu, người vợ chán quá bỏ về nhà cha mẹ, bà nói :

- Nếu anh không bỏ những thói cũ thì đứng mong tôi trở về.

Hai tháng sau, ngưới chồng đến tìm vợ nói :

- Mình hãy vế với anh, anh đã bõ cả trai gái, cờ bạc, rượu chè, hút sách rồị

Người vợ theo chồng vế đến nhà, đến cửa thì anh ta bảo :

- Anh quên nói với mình là anh còn một tật xấu.

Ngưới vợ hỏi :

- Tật gì thế mình ?

- Tật nói dối

Tại đồn cảnh sát

      Một cô gái mặt tái mét, nước mắt đầm đìa, đến báo cảnh sát:

     - Em vừa đi xe buýt, kẻ cắp lấy hết sạch tiền của em rồi ạ, một số tiền rất lớn, em mang đi mua xe hơi.

     - Chị để tiền ở đâu mà mất?

     - Thưa ngài cảnh sát, em giắt gói tiền trong cạp quần của em.

     - Thế lúc hắn lần tay vào trong quần, chị không cảm thấy gì hay sao?

     - Dạ thưa có, em có cảm thấy, nhưng em tưởng hắn có ý đồ tốt...

Chuyện cái quần đùi

     Chồng đi, mãi tận đêm khuya mới về nhà và anh ta thay quần áo để đi ngủ. Bỗng người vợ thấy chồng mình không còn quần đùi.

    - Quần đùi của anh đâu rồi? - vợ hỏi..

    - Thôi chết, anh bị mất cắp rồi, - người chồng nhanh nhẩu đáp.

Mọi ăn thịt người

     Hai cha con mọi ăn thịt người cùng đi dạo trên bờ sông.

     - Bố ơi, một cô gái gầy gầy đang đi lại đây,  Chúng mình ăn thịt cô ta nhé.

     - Thằng ngu, cô gái này toàn xương...

     Một lát sau hai bố con gặp một cô gái ngực to, nom rất sexy, người con trai lại nói với bố:

     - Bố ơi, bây giờ chúng mình ăn cô gái này vậy?

     Người cha đáp:

     - Thằng ngu! Cô gái này đem về nhà nuôi, chúng mình sẽ ăn mẹ...

Anh bình thường...

Một người đàn ông cùng vợ đến phòng khám:

     - Thưa bác sĩ, hình như tôi bị liệt dương. Khi lên giường ân ái với vợ tôi không tài nào “cương” lên được.

     - Yêu cầu anh ra ngoài đợi, - bác sĩ phán. - Còn chị, cởi hết quần áo ra... Bây giờ chị lại đứng trước mặt tôi...Thôi chị mặc quần áo vào và ra ngoài gọi chồng vào đây.

    - Anh bình thường, không sao cả, không bệnh tật gì đâu. Tôi cũng không “cương” lên được, - bác sĩ kết luận.

Trong xe TAXI

     Chàng trai và cô gái yêu nhau ngồi trong tắc xi:

     - Anh yêu em muốn chết đi được, - chàng trai nói.

     - Em cũng cảm thấy em như đang chết vì yêu anh, - người con gái đáp lại.

     - Xin lỗi hai anh chị! - người lái xe tắc xi nói chen, nhưng xin anh chị hãy thanh toán tiền xe cho tôi trước khi cả hai anh chị...  qua đời.

Bí quyết của thành công

     Phóng viên phỏng vấn cụ già thọ một trăm tuổi:

     - Thưa cụ, thành công lớn nhất trong cuộc đời của cụ là gì ạ?

     - Thành công lớn nhất trong cuộc đời của tôi là: hiện nay tôi không còn một kẻ thù nào nữa, - cụ già trả lời.

     - Bí quyết của thành công này là gì, thưa cụ?

     - Bí quyết của thành công này là bọn họ đã chết sạch cả rồi, - cụ già kiêu hãnh đáp.

Tại phiên toà xét xử vụ xin ly dị

     Quan toà hỏi người vợ, bên nguyên:

     - Trước kia, khi chị đồng ý lấy anh ta thì nhất định anh ta phải có cái gì đó lôi cuốn chị chứ?

     - Dạ, thưa quý toà, có, có đấy ạ, nhưng em đã tiêu hết nhẵn rồi.

    

Lí do xin ly dị chồng

       Eva đến gặp luật sư về chuyện xin ly dị chồng của mình.

     - Lý do chị xin ly dị là gì? - luật sư hỏi.

     - Thưa luật sư, chồng em đã không chung thuỷ với em.

     - Chị có bằng chứng về việc này hay không?

     - Dạ, đương nhiên là em có chứ ạ. Chồng em không phải là cha của đứa con của chúng em.   

Lý do chánh đáng

    - Lúc hai giờ đêm bị cáo lẻn vào nhà người khác. Bị cáo định ăn trộm gì ở đó?

    - Thưa quý toà, tôi say rượu, tưởng đó là nhà tôi.

    - Tại sao khi thấy chị chủ nhà bị cáo lại nhảy qua cửa sổ?

    - Thưa quý toà, tôi tưởng đó là vợ tôi.

Không phải là địa ngục

     Một cô gái đến xưng tội. Cô gái thú nhận với cha là cô đã mắc tội, dẫu là gái chưa chồng.

     - Con  có bao nhiêu tình nhân rồi? - đức cha hỏi.

     - Dạ thưa cha, nhiều,  nhiều lắm ạ...

     - ôi, thế thì là địa ngục, con ơi! là địa ngục rồi.

     - Không, thưa cha, không phải là địa ngục đâu ạ.

Sưu tầm